Поиск

Скачать

knigi.jpg

     

Новый сайт

Homo Beatus

Партнеры

baneris1.jpg

 

Правило четвертое
26.03.2009 г.
Стремитесь к истине
(«Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся» (Мф. 5,6)

Напомню: в предыдущей статье, говоря о необходимости принимать все, что предлагают нам наши любимые - то есть радоваться всем жизненным ситуациям, позволяющим нам возрастать в любви, - я упоминал, что наши ответные действия должны определяться любовью. Всегда и только любовью, независимо от того, чем руководствовался в своих поступках любимый человек. Писал я и о том, что научиться поступать из любви - это значит научиться познавать истину.
Но что это значит: научиться познавать истину, познавать голос души?
Именно об этом нам и предстоит поразмышлять сегодня, рассматривая четвертое золотое правило счастливой личной жизни.

Задайте себе вопрос: «Знаю ли я истину? Знаю ли я, что на самом деле спрятано под внешностью моего любимого?»
Не волнуйтесь, я говорю не о накладных ресницах или зубных протезах. Заглядывали ли вы в сердце и душу человека? Пытались ли понять? Знаете ли, что скрывается за привычными фразами, жестами, поступками?
Увы, время быстротечно. Через пять, десять, двадцать лет ваш спутник будет выглядеть совершенно иначе. Как и вы сами. И тех, кто пытается насыщаться внешним, ожидает разочарование. Жажду любви утоляет только сердце.

И потому начнем с главного: мы всегда должны помнить, что сердце человека не может жить во лжи. Сердце, в отличие от нашего разума, просто неспособно к этому. И потому те, кто пытается построить свое счастье на игре, обмане или бегстве от истины, обречены.
Почему мы так часто бываем несчастны в личных отношениях? Потому что многим из нас кажется, что понятия «правда» и «счастье» в личной жизни несовместимы.

Наверняка вы слышали нечто подобное: «Зачем ему знать все, что я думаю о нем и как его оцениваю?» Или, «зачем мне знать, куда и с кем отправляется мой супруг, говоря, что едет с друзьями на рыбалку. Ну и что, что он ни разу не привез мне рыбы?! Зато возвращается ласковым, добрым, дарит подарки... Ну, узнаю я, что он проводит время не там и не с теми, что мне, легче от этого станет? Нет. Все будет только хуже. А так, мир и покой...»

Смею вас уверить: имея подобную позицию, вы вполне можете на какое-то время продлить вашу совместную жизнь, но вряд ли обретете желанное счастье и ощущение родства душ. 
Вот вам мой добрый совет (из собственного опыта): не бегите от истины! Говорите правду, какой бы ужасной она вам не казалась. Старайтесь узнать правду у вашего спутника, какой бы горькой она не была. Стремитесь к истине, и ваша душа узнает, что такое гармония.

А теперь поговорим о познании истины чуть подробнее.
Начнем с банального: «Что есть истина?»
Не будем оригинальничать и воспользуемся простейшим определением: «Истина - это адекватное отображение в сознании воспринимающего того, что существует объективно»[1].
В преломлении к нашей теме - теме гармоничных личностных отношений - истина означает примерно следующее: я хорошо знаю человека, которого люблю.
Казалось бы, ничего необычного или сложного. Ведь прежде, чем связать с кем-то свою жизнь, мы стараемся всесторонне познать человека. К тому же, часто это получается само собой: любя кого-то, мы с удовольствием проводим с человеком время, познаем его и, соответственно, приобретаем необходимые знания.
Но означает ли это, что мы знаем истину?
Многим из нас - особенно тем, кто постарался основательно познакомиться со своей будущей половинкой перед свадьбой, - кажется, что количество затраченных усилий и времени позволяет ответить: «Да».
Вынужден вас огорчить: к сожалению, на вопрос о знании нами истины о любимом человеке нам чаще приходится давать отрицательный ответ - «нет».
Не потому, что мы равнодушны к своим любимым и не хотим познавать их. Просто в нашей повседневной жизни есть целый ряд препятствий, мешающих нам познавать истину.
Давайте познакомимся с ними поближе.

Преграда первая: изменчивость мира.

Древняя формула «все течет, все меняется» не потеряла своей актуальности и сегодня. Меняетесь вы, меняется любимый человек.

Напоминаю, речь идет не только о внешности - а все-таки жаль, что никто из нас не молодеет! - но, прежде всего, о том, что составляет сущность нашего «Я»: о личности.

Личность каждого человека - включая меня и вас - меняется ежедневно и ежечасно, хоть подчас эти изменения остаются незаметными. И, тем не менее, мы можем с уверенностью сказать, что изменение - развитие или деградация - является сущностной чертой любой личности.

Вы можете быть уверенными: личность вернувшегося с работы мужа уже не идентична той, что уходила из дома утром. Новая информация, события, ситуации, отношения с окружающими уже внесли свою лепту в изменение личности любимого человека, и если вы хотите быть счастливой и ощущать себя полноценной половинкой, то вам предстоит начать процесс познания.

Познавать личность любимого снова и снова. Каждый день... Возможно ли это? Разумеется, нет. Наш ритм жизни, профессиональная, общественная и семейная занятость не оставляет нам ни времени, ни сил на то, чтобы познавать своих любимых в той мере, в которой это необходимо для сохранения гармоничных отношений. Тем более, если ваша семья насчитывает более двух человек. И потому мы не можем рассчитывать на знание истины. По крайней мере, без помощи со стороны.

Преграда вторая: ошибочность «взгляда со стороны».

Как мы узнаем, что пришло время заняться познанием любимого человека заново? Обычно нам дают подсказки наши наблюдательные друзья (родственники, сослуживцы и т.д.) - «А что это с твоим случилось? Он так изменился...», - наши собственные наблюдения или интуиция.
Что ж, в подсказках со стороны не было бы особой беды, если бы не ложность известного утверждения: «Со стороны виднее».
К сожалению (или к счастью) «взгляд со стороны» - в том числе наш взгляд на любимого человека - чаще всего бывает ошибочным.
Пришла пора понять: глядя на все со стороны, мы пытаемся познавать истину негодными средствами. Почему? Потому что в попытках получения «адекватного отображения» реальности привычным эмпирическим способом нам мешают сразу четыре существенных фактора:
- во-первых, ограниченное количество органов чувств и границы радиуса их действия. (Кто из нас знает, какие события, напрямую определяющие наше будущее, происходят в данный момент за пределами нашего восприятия реальности?);
- во-вторых, несовершенство (недостатки) органов чувств, не обеспечивающих нас полнотой и достоверностью информации даже в пределах радиуса действия. (Миражи, галлюцинации, случаи, когда глаза человека отказываются видеть реальность - все это отнюдь не разовые явления нашей жизни);
- в-третьих, стереотипность нашего мышления.
Речь идет о стереотипах, то есть о существовании в «базе данных» нашего мозга устойчивой картинки, отражающей наше представление о той или иной части объективной реальности.
Наше мышление стереотипно. А проблема стереотипности обусловлена тем, что уже имеющийся стереотип имеет для нашего сознания большую ценность, чем реальная картина окружающего мира.
Другими словами, очень часто мы видим, слышим и ощущаем не то, что есть в действительности, но то, что «хотим» видеть, слышать и ощущать.

Слово хотим поставлено мной в кавычки, потому что речь идет не об осознанном искажении реальности, а о нашей неспособности изменить существующий порядок, в соответствии с которым первая и самая значительная часть работы по сравнению реальности с хранящимся в нашем сознании стереотипом происходит в подсознании, то есть совершенно не контролируется нами.

Кроме того, зачастую мы забываем, что в сфере личностных отношений любые стереотипы являются ложными, ибо двух одинаковых людей не существует, а личность каждого человека подвержена постоянным изменениям;
- в четвертых, большим препятствием на пути познания нами реальности является подсознание, о котором мы знаем не так много, но и того, что знаем вполне достаточно, чтобы понять насколько оно влияет на наше восприятие реальности и как сильно его искажает.

Именно в подсознании господствует наше «эго», наш верный и страшный защитник, считающей все и всех угрозой нашему благополучию. Именно в подсознании гнездятся наши страхи, доставшиеся нам в наследство от матушки-природы с ее инстинктами самосохранения, продолжения рода и т.д. Выросшие до огромных размеров и обросшие самыми невероятными страшилками, наши страхи - в том числе страх остаться одному, страх оказаться нелюбимым, страх показать кому-то свою слабость и другие, -  пытаются командовать нами.

Подведем неутешительный итог: наше стремление познать истину с помощью привычных нам органов чувств и собственного сознания почти всегда обречено на неудачу. Вот почему «взгляд со стороны» чаще всего не помогает, а мешает нам в познании истины.
Так, может быть, нам стоит рассчитывать на «взгляд изнутри» - интуицию?

Преграда третья: «А интуиция ли это?»

Интуиция - «1) чутье, тонкое понимание, проникновение в самую суть чего-либо; 2) непосредственное, без обоснования доказательствами познание истины»[2] - штука, безусловно, хорошая.
Более того, в определенном смысле - ставя знак равенства между интуицией и голосом души, - мы можем быть уверены, что наше стремление познать истину останется нереализованным, если мы не подключим к познанию шестой и самый важный «орган чувств» - свою душу. Потому что душа, в отличие от пяти органов чувств и мозга, являет собой ту самую иную реальность, которая неподвластна ограниченности и ошибкам, свойственным всему материальному.
Так что, вопрос не в том, познавать ли истину душой (интуицией) или нет, а в том, как этого добиться? Как можно развить в себе интуицию (душевное зрение)?
Ответить на этот вопрос просто и сложно одновременно. Просто, потому что развитие интуиции подчиняется общему правилу: успех и уровень достижений зависит от того, как много времени и сил вы уделите этому предмету. Сложно, потому что человечеством накоплено довольно большое количество практик развития душевного зрения, но единой методологии в этом вопросе все равно нет.

Мы обращаемся к одной практике - ничего не получается. Пробуем другую и понимаем, что это не для нас...

Ничего удивительного: каждый из нас уникален. И потому в вопросе развития интуиции вам придется найти свой путь. А это непросто, особенно принимая во внимание тот факт, что развитие интуиции требует не только усилий, времени, энергии, которых у нас всегда «в обрез», но и учета индивидуальных особенностей человека. Ведь некоторые из нас не слышат голоса интуиции вообще. Другие постоянно сомневаются: «А интуиция ли это?»

В самом деле, если в нас звучат самые разные голоса, то как я могу быть уверенным, что звучащий во мне голос - это голос души?

И что делать, если ты еще не научился распознавать голос души, а быть счастливым уже хочется? Что же теперь, страдать и мучиться? И снова мы возвращаемся к уже высказанному мной тезису: без помощи извне нам не справиться! 
Так, может быть, нам может помочь сам любимый человек?

Преграда четвертая: границы страха.

Представьте, как было бы здорово, если бы ваш любимый человек, возвращаясь домой с работы (из гостей, от друзей, из поездки и т.д.), рассказывал бы вам обо всех изменениях, произошедших с его личностью за время разлуки!

Например, «знаешь, любимая, сегодня я осознал, что меня больше не интересует фигура моей секретарши». Или наоборот: «Представляешь, сегодня я понял, отчего так часто захожу в соседний кабинет. Оказывается, там сидит она...»

Думаете, так не бывает? Бывает. Более того, только такие доверительные отношения - жизнь в истине - и позволяют нам ощущать себя половинками любимых.

Да, это факт: без помощи любимого человека, без его открытости и искренности, без привычки рассказывать вам обо всех изменениях в структуре своей личности, вам никогда не удастся познать истину о любимом. У вас просто не хватит ни времени, ни сил, ни возможностей на полноценный процесс познания. А без знания истины вы будете несчастны.

Но как нам добиться подобных отношений? Как сделать так, чтобы любимый человек стал нашим помощником на пути познания истины?
Скажу честно: это непросто. Выстраивание подобных отношений потребует от вас значительных усилий по изменению себя, своего мировосприятия. И, прежде всего, вам придется разобраться со своими страхами. Потому что страхи - это именно то, что заставляет нас быть неискренними с теми, кого мы любим.

Задайте себе вопрос: почему я говорю любимом человеку не все, что думаю? Почему он не открывает мне всей правды? И честно ответьте: потому что мы боимся...

Подведем небольшой итог.
Четвертое правило гласит: стать совершенно счастливым в личной жизни может только тот, кто стремится к истине. При этом, как мы уже выяснили, познанию истины противостоят изменчивость мира, ошибочность взгляда со стороны, неразвитость интуиции (душевного зрения) и наши страхи.
Так что же мы можем противопоставить всем этим преградам?
Прежде всего, понимание, что счастлив в личной жизни не тот, кто знает истину, а тот, кто стремится к ее познанию. Иными словами, достижение состояния абсолютного счастья зависит не от того, насколько далеко мы продвинулись на пути познания истины, но от того, насколько мы стойки в своем стремлении. И это значит, что быть счастливым можно уже сегодня!
Второй важный вывод: успешное преодоление всех преград зависит не от кого-то - например, от вашего любимого человека, - а только от вас. Именно ваше стремление к истине, ваша открытость и доверие своей половинке, ваша шкала жизненных ценностей, в которой истина занимает приоритетное место, помогут вашему любимому открыться навстречу вам.
Так что на вопрос «чему мы должны учиться?», я отвечаю так: побеждать свои страхи и стараться быть искренними со своими любимыми всегда и во всем. Не взирая ни на что. И не откладывая на потом.

Поверьте - это реально: добиться, чтобы голос истины (голос души) звучал из уст любимого человека, подтверждая то, что говорит вам ваша интуиция. И чтобы голос души звучал в ваших отношениях всегда.

А теперь задайте себе вопрос: почему говоря о стремящихся к истине, Иисус употребляет сразу два слова: «алчущие и жаждущие»? Почему не ограничивается одним?
Возможно потому, что наше тело нуждается как в жидкости, так и в твердой пище (не случайно же нам даны зубы). А вот наша душа для полноценной любви нуждается только в одном - в истине. Но нуждается в ней не меньше, чем тело в пище и воде.

Ваше сердце голодает и жаждет. Жаждет Живого Бога и личностных отношений с Ним - отношений любви. Ваше сердце жаждет живых людей и личных отношений с ними. Ваше сердце жаждет счастья...

Хотите быть счастливыми в личных отношениях с Богом и людьми? Питайте свою душу: стремитесь к истине и познавайте ее, помня, что только истина может насытить нас счастьем.

(Продолжение следует)

[1] Ожегов С.И., Шведова Н.Ю., «Толковый словарь русского языка», Москва, АЗЪ, 1996

[2] Там же.

Комментарии (0)


Показать/скрыть комментарии

Написать комментарий


busy
 
« Пред.   След. »

© 2007 Enteos, тел.:+371 29 222 584

info@nadezdin.org