Поиск

Скачать

knigi.jpg

     

Новый сайт

Homo Beatus

Партнеры

baneris1.jpg

 

Правило второе
26.03.2009 г.

Живите с открытой душой
(«Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф. 5,4)

Мы привыкли скрывать свои слезы. Ото всех. Даже от самих себя.
Почему? Наверное, потому, что слезы - это самое привычное, видимое и явное проявление слабости. По крайней мере, обычно именно так воспринимаем слезы и мы сами, и окружающие нас люди.

«Плачешь? Значит, ты слаб и несовершенен, - твердит заботливое эго. - Скорее возьми себя в руки, пока кто-то не увидел твоих слез...»

Мы стыдимся своих слез. Причем, не только слез печали, но и слез радости. Нам кажется, что настоящий человек - тот самый, сильный духом кумир, - не может плакать. Не должен! Никогда!
Что же, возможно, так оно и есть: герой нашего времени - идеальный потребитель, соответствующий уровню развития рынка, - должен страдать молча. Или даже с улыбкой счастья, стараясь заглушить душевные страдания очередной удачной покупкой...
Но Иисус предлагает нам посмотреть на себя и мир вокруг нас с другой стороны. Он предлагает нам стать по-настоящему счастливыми людьми. И потому советует: «Не бойтесь собственного несовершенства и слабости!» И добавляет: «Плачьте на здоровье!»
Давайте попробуем последовать доброму совету.
И, для начала, постараемся понять, о чем идет речь? Неужели о том, что мы должны беспрестанно рыдать, ощущая себя страдающими и несчастными? Или делать соответствующий вид, как это происходит в некоторых религиозных сообществах, где улыбка или смех считается чем-то недостойным или даже оскорбляющим Бога?
Конечно, нет. Второе золотое правило счастливой личной жизни предлагает нам не скрывать душевных переживаний. То есть жить с открытой душой в отношениях с любимыми.

Напоминаю, речь идет о любых видах личностных отношений - влюбленные, супруги, друзья, родственники, - в том числе, и об отношениях с Абсолютом.

Вам хочется плакать? Плачьте! Хочется радоваться? Радуйтесь! Не бойтесь проявлять свои истинные чувства. Ни перед людьми, ни перед Богом. Наоборот, всегда помните: только Ваша душевная открытость - которую не надо путать с эмоциональной нестабильностью! - позволит открыться душе Вашего спутника. То есть, поможет вам стать половинками не только видимо, внешне, на уровне эмоций, физиологии и разума - общность взглядов, интересов, взаимная симпатия, сексуальное влечение и т.д., - но и внутренне, сущностно.

Нам часто кажется, что любимым людям необходимы наша забота, поддержка, нежность, доброе слово, подарки, материальное обеспечение. Но это не так. Вернее, не совсем так: прежде всего, им нужны мы сами. Точно так же, как нам нужны они - наши любимые: уникальные и неповторимые личности. Если, конечно, мы действительно любим, а не пытаемся за счет личных отношений удовлетворить свои амбиции или избавиться от парализующих страхов.

Жить с открытой душой, это значит дарить любимому самое дорогое, что у тебя есть: самого себя - уникальное, неповторимое, бесценное творение Бога.

Задумайтесь об этом. Поразмышляйте над тем, что Вы представляете собой? Что есть Ваше «Я», то самое, столь необходимое Вашему любимому? Подумайте об этом, и Вы поймете, что речь идет о душе. Прежде всего, о душе.

Основа личности - это бессмертная душа, а отнюдь не тело, подверженное старению и болезням, не мировоззрение, претерпевающее изменения под воздействием жизненного опыта и обстоятельств, и уж тем более не эмоционально-чувственная сфера, напрямую зависящая как от физического тела, так и от сознания (и подсознания) человека.
Именно душа является тем единственным и бесценным даром, который Вы можете, открыв, вручить любимому, и тем самым сделать его по-настоящему счастливым человеком.
К сожалению, на практике мы довольно редко вспоминаем о душе, предпочитая скрывать свои слезы, то есть, пряча душевные переживания от любимых.
Почему? Разумеется, мы могли бы посетовать на наших родителей и учителей, которые никогда не рассказывали нам о том, что значит «жить с открытой душой». Но, мне кажется, такой ответ уведет нас в сторону, ибо каждый человек хотя бы раз в жизни переживал состояние открытия души в тех или иных личностных отношениях (с родственником, другом, возлюбленной, Богом).

Ничего удивительного: открытость - это естественное качество человеческой души. Именно поэтому мы испытываем невыносимую тяжесть и дискомфорт, оказываясь в ситуации, когда нам не с кем поделиться своими душевными переживаниями.

Я уверен: корень наших проблем кроется не в нашем неумении открывать душу, а в нашем нежелании или страхе делать это. А еще в том, что мы привыкли выстраивать личностные отношения совершенно на других основаниях, отличных от душевной близости.

Не будем говорить о заведомо ложных «фундаментах». Например, о красоте и свежести тела или величине банковского счета. Каждому здравомыслящему человеку ясно, что на подобных основаниях трудно построить дворец счастья, способный выдержать проверку временем и житейскими невзгодами. Например, финансовым кризисом.
Поговорим о том, что присуще всем нам - людям любящим и желающим быть любимыми.

Самой распространенной ошибкой на пути к счастью в личной жизни является попытка выстраивать личностные отношения - отношения любви - на добросовестном исполнении принятых на себя ролей.
Каких ролей? Тех самых, хорошо известных каждому: бабушка, дедушка, внук, отец, сын, мать, дочь, супруг, друг, влюбленный и т.д.
Вдумайтесь, каждое из перечисленных выше слов, подразумевает под собой определенную модель (стереотип) поведения. Например, «влюбленный - это молодой или не очень молодой человек, поджидающий у подъезда с букетом цветов, пылкий и страстный, пишущий стихи и готовый достать Луну с неба ради своей возлюбленной». Или «муж - это кормилец, опора семьи, работающий ради материального обеспечения жены и детей, выполняющий по дому работы, связанные с применением специальных инструментов (молоток, отвертка и т.д.) и имеющий хобби, позволяющее ему отдыхать от семьи (охота, рыбалка, баня, футбол и т.д.)».

Вам кажется, я утрирую? Напрасно. Разумеется, стереотипное восприятие тех или иных ролей разнится в зависимости от страны, региона, возраста, социального положения, культурных традиций, вероисповедания каждого отдельного человека, но принцип остается одним и тем же: помня об изменчивости всего физического и забывая о бессмертной душе, мы стараемся выстраивать личностные отношения за счет добросовестного исполнения обязанностей, предусмотренных принятой на себя ролью.

Мы привыкли играть роли. Нам кажется это нормальным. Более того, абсолютно естественным.
К сожалению, при этом мы забываем, что отношения любви не терпят игры. В любви все должно быть по-настоящему. По правде. А исполнение любых ролей уводит нас от личностных отношений к обезличенным.
Долговременное добросовестное исполнение роли играет с нами злую шутку: мы перестаем видеть в себе и в любимом человеке уникальные личности. И если о собственной душе мы еще время от времени вспоминаем, то душа любимого человека становится для нас чем-то мифическим, несуществующим, лишним, а сами отношения превращаются в обыденные, безжизненные, потерявшие свою привлекательность и ценность. Именно поэтому, находясь в обезличенных отношениях, мы стараемся сократить время общения с человеком до минимума.

К сожалению, большинству из нас приходилось на собственном опыте испытывать, что означает превращение личностных отношений в обезличенные. Когда процесс превращения доходит до логического конца, происходит разрыв отношений, воспринимаемый нами как трагедия в личной жизни.

Но если исполнение ролей ведет к обесцениванию и концу отношений, то почему мы начинаем играть свои роли? Почему не можем сохранить искренность, чистоту и свежесть отношений любви?
Конечно, проще всего сослаться на обстоятельства: мы пришли в такой мир. Мы выросли и живем в обществе, где принято играть.
Но это не значит, что мы не в состоянии что-то изменить. Более того, если мы хотим быть счастливыми в личной жизни - мы обязаны сделать это, начав, разумеется, с себя. Например, с собственной привычки воспринимать окружающих нас людей, оценивать их по тому, насколько они справляются с взятыми на себя ролями.

Разумеется, оценивать и судить «любимого» человека проще по исполнению им соответствующей роли. Такая оценка кажется нам объективной и потому истинной.
И мы оцениваем и судим любимого, грубо нарушая третье золотое правило счастливой личной жизни, которое в самом кратком виде можно выразить призывом: «Не судите!»

Не судите любимых!
Лучше задумайтесь над парадоксом собственной жизни: мы приходим в мир в поисках единственной и неповторимой любви, но пытаемся выстроить отношения любви на основе исполнения стереотипных ролей, не терпящих ничего личного и индивидуального, не знающих, что такое личность и душа.
Хотите иметь половинку в любви? Помните: Вы ищете ее для себя - для уникальной и неповторимой личности, - а не для своего тела. Вы ищите половинку для своей души. Вы ищете личность, а не идеального партнера для исполнения соответствующей роли.
Как часто нужно открывать душу любимому человеку?
Постоянно. То есть каждый раз, когда Вы ощущаете такую потребность, не взирая на то, является ли момент подходящим с точки зрения Вашего разума и эго.
Пожалуйста, помните: достигнутой единожды душевной близости совершенно недостаточно для того, чтобы прожить счастливо с человеком всю жизнь, ощущая любимого своей половинкой.
И еще: каждое движение Вашей души, оставшееся сокрытым (тайным) от Вашего спутника, ведет вас не к гармонизации, а к дисгармонии отношений, то есть к их прекращению.
Разумеется, жить с открытой душой - это совсем не так просто, как может показаться на первый взгляд. Очень часто мы стараемся сдерживать свои душевные порывы (делая это сознательно или бессознательно), чтобы не огорчить свою половинку, не утомить ее, не сделать ей больно.
Что руководит нами? Забота о любимом? Сама любовь?
Нам хочется ответить «да», но честнее сказать - «нет».
В основе душевной закрытости (сдержанности) лежит не любовь, а страх и недоверие. Я закрываюсь - или не открываюсь, - когда я боюсь. Когда не верю, что любимый поймет и примет меня таким, каков я есть, со всеми моими ограничениями, слабостями и недостатками.

Не надо бояться!
Помните: движение души - это совершенно естественный процесс, свойственный каждому из нас на протяжении всей жизни, независимо от возраста и ситуации, ибо развитие (изменение) является сущностным качеством личности человека. Каждый из нас меняется постоянно. И это повод не для беспокойства и страхов, а для радости. Для самой искренней радости: меняюсь я, меняется мой любимый, и это дает нам ощущение неповторимости и жизненности (свежести) отношений. 

По-настоящему любимому человеку мы верим и доверяем без оглядки и сомнений. И без страхов. Потому что если я действительно люблю - я не могу скрыть от любимого человека ничего. Я не в состоянии сделать это. Любовь не дает мне спрятать свою душу и душевные переживания. Даже если речь идет о проблемах и темах не имеющих, казалось бы, ни малейшего отношения к душе.

Обращали ли Вы внимание, что одной из сложнейших тем, становящейся камнем преткновения для душевной открытости, является проблема материальных (финансовых) взаимоотношений между любящими людьми?
Почему? Скорее всего, потому что мы стыдимся говорить о деньгах с нашими любимыми. Мы рассуждаем примерно так: «Разве деньги - это главное в наших отношениях? И что подумает обо мне любимый человек, если вдруг я начну говорить с ним о своих «недостойных» переживаниях? Например, о своем ощущении, что он мне должен? Или о том, что он недостаточно активно участвует в материальном обеспечении нашей семьи?»
Мы боимся говорить со своими любимыми о материальных проблемах, стремясь «сохранить лицо», стремясь выглядеть в их глазах заботливыми и любящими. И, тем самым, совершаем роковую ошибку. Потому что любовь без доверия и открытости - это уже не любовь.

Когда мы что-то скрываем от любимого человека - даже из желания защитить его от собственной неполноценности, - нашей половинке начинает казаться, что мы ее не любим. И в чем-то это соответствует действительности: страх явить себя любимому человеку таким, каков я есть, уменьшает нашу любовь.
Хотите быть счастливы в личной жизни? Живите с открытой душой!

Напоминаю, речь идет не об эмоциональной нестабильности или желании «скинуть» на любимого человека усталость и раздражение, а о движениях, состоянии, переживаниях Вашей души.

Вот, пожалуй, и все.
Но прежде чем закончить, я предлагаю Вам поразмышлять еще над двумя вопросами.
Первый: почему в общем списке золотых правил заповедь о плачущих стоит на втором месте?
Думаю, ответ очевиден: второе правило дополняет первое. Ибо, если руководствуясь первым правилом, мы познали все свои «плюсы и минусы», осознали необходимость обретения половинки, то именно душевная открытость позволяет нам раскрывать перед любимым человеком все наши достоинства и недостатки, таланты и слабости. Не открыв их своему спутнику, нам тяжело рассчитывать на достижение отношений половинок. Разумеется, если только любимый человек не обладает даром телепатии или сильно развитой интуицией.
Кроме того, жизнь не только постоянно изменяет нас, но и ставит перед нами новые и новые задачи, для успешного решения которых нам снова и снова необходима синергия, то есть гармоничные усилия двух любящих сердец. И если мы не сообщаем любимому человеку вовремя о произошедших в нас изменениях, нам трудно рассчитывать на достижение совместного счастья.
Второй вопрос: почему в заповеди говорится о плачущих, а не смеющихся, например?
Во-первых, потому что наш мир не знает и не хочет ничего слышать о настоящей, безусловной любви. Потому что безусловную любовь, как и Абсолют - в отличие от богов-кумиров религий - невозможно превратить в товар. И потому рынок смеется над любовью и отвергает ее.

С точки зрения принятого в нашем обществе воззрения на мир, стремление к достижению счастья другого человека и готовность меняться самому - абсурд. Человек должен стремиться к своему счастью! И пусть меняются все остальные...
Мир вокруг нас воспевает силу духа и страдает от неудач и недостатка любви.

Что бы не твердил нам рынок, факт остается фактом: только безусловная любовь - с ее стремлением к счастью любимого человека - дает нашим душам ощущение истинного, бытийного счастья.
Во-вторых, становясь нищими духом, мы вступаем в противоречие не только с миром вокруг, но и с нашим собственным миром, с нашими идеалами и планами, мировоззрением и привычками. Становясь нищими духом, то есть ориентированными на помощь других людей и взаимодействие с ними, нам приходится меняться, отказываясь от своей гордыни и принимая их волю.
Поверьте, каждый подобный случай заставляет страдать наше эго, заставляет нас плакать. Порой в самом прямом смысле этого слова. Но это слезы очищения. Слезы принятия мира, превращения его в свой. И именно эти слезы сопровождают нас на пути к счастью.
Научиться и позволить себе жить с открытой душой - это смело и трудно. Но именно это состояние души соответствует замыслу Абсолюта. Творец хочет, чтобы человек умел слышать свою душу, умел открывать ее другим людям, умел жить в соответствии с велением души. Об этом говорит второй совет Абсолюта[1], об этом свидетельствуют десять золотых правил счастливой личной жизни.

(Продолжение следует)

 

[1] Смотри журнал «Misterija» №2, 2008.

Комментарии (0)


Показать/скрыть комментарии

Написать комментарий


busy
 
« Пред.   След. »

© 2007 Enteos, тел.:+371 29 222 584

info@nadezdin.org